Недавно журнал "Большой" при поддержке шотландского виски "Grant's" проводил конкурс "Непридуманные истории (TRUE TALES)", в котором приняла участие и наш преподаватель английского языка Ольга Испенькова. Конкурс проводился среди обычных людей, которым нужно было написать про интересную и правдивую историю, которая с ними произошла, выслать ее на электронный адрес, затем отобраться в полуфинал, в полуфинале рассказать свою историю перед жюри и зрителями, попасть после общего голосования в тройку и оказаться в финале. Всего было 2 полуфинала, из которых 7 историй прошло в финал. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию одну из победивших историй, которых напрямую связана с английским языком, а две другие читайте в следующем материале. (Орфография и пунктуация авторские).
3 место
Мы вспоминаем с мужем эту историю, как то, что просто не может произойти на самом деле. Не верится до сих пор, что с нами это было. Мне смешно, ему стыдно, но что за пистолет у них был, я все-таки узнала...
Где провести медовый месяц, мы с мужем долго не думали. +40 воздух и +30 вода - конечно, Греция! Муж долго терпел мои подшучивания на тему "как ты будешь в Греции общаться, не зная английского вообще?". В итоге, серьезно заявил, что кроме фразы "гив ми ту бирс!" ему знать ничего не надо, да и вообще, у него же есть я с моим upper intermediate. В отеле, конечно, кроме фразы "гив ми ту бирс!" знать особо ничего и не надо на английском. Но после этой истории муж понял, что английский учить все-таки стоит...
Как-то в середине отпуска у мужа началась ностальгия по родине. Тогда мы, выучив новую фразу "ду ю хэв рашан водка? ", отправились в рейд по всем барам города в поисках той самой "рашан водки". Была она (к счастью/несчастью) почти во всех барах. Странная, с непонятными названиями и выгоревшими этикетками, но "рашан". Стратегически неверное решение после 5-7 бара - пойти в клуб! - было таки принято семейным советом.
Начиналось все довольно неплохо, но вернувшись из туалета муж выглядел как-то странно.
- Что такое? - смотрю на него и уже боюсь того, что скажет.
- У меня отобрали 2 евро, - а глаза и стыдливые, и испуганные, и вообще не пойми что на уме.
- Кто?
- Негры.
- Где?
- В туалете.
Не пойму, смеяться уже начинать или не стоит добивать мужа.
- А зачем ты им отдал их?
- Они на меня начали орать на английском что-то, я ничего не понял. Понял только "ту еуро".
Я начинаю смеяться.
- У них был пистолет.
Так, уже не очень смешно.
- Какой? Настоящий или пневматический?
- Да я не понял. Когда тебе угрожают пистолетом и орут что-то про "ту еуро", особо не рассматриваешь какой там пистолет.
Да ладно уже с этими двумя евро, но дело-то принципа! И мой разгоряченный алкоголем мозг принимает уже самое трагичное решение.
- Ладно, пошли посмотрим, что у них за пистолет... - и полная решимости я двинула в мужской туалет. Иду и думаю: "А если пистолет настоящий... Так их там много... А у меня и по голове кому-нибудь шандарахнуть нечем даже... Ладно, разберемся". Цель поставлена - вернуть два евро! Муж заскочил первым, а верзила афроамериканец еще попытался не пустить меня. Прорвалась. Справляющие нужду прямо на стену мужчины сильно, меня увидев, не удивились. Смотрю, а мужа уже обступили пять верзил афроамериканцев и что-то возбужденно ему орут. Словарные запас на английском и степень алкогольного опьянения не позволили мужу изложить свою позицию на английском. Поэтому, покрывая всех там благим матом (на русском, конечно), муж требовал два евро и уже готов был превратить пивную бутылку (заведомо купленную в баре) в розочку. Подхожу:
- Кто тебе угрожал?
- Он, - тычет пальцем в самого здорового.
Да я ему чуть выше пояса... Но, цель стоит - вернуть два евро. Легенда уже готова. Делаю покерфэйс, начинаю монолог (уже, к счастью, на английском):
- Я слышала, что ты крутой парень. И ты угрожал моему мужчине пистолетом, забрал у него деньги. Он не говорит по-английски, и ему не понравилось это. Лицо верзилы выглядит озадаченным мыслью. Говорит:
- Он меня не так понял! Я продаю туалетную воду! (и в самом деле на умывальнике тянуться ряды всевозможных дешевых подделок). Платишь два евро и выбираешь себе туалетную воду.
Звучит, как правда, но я чувствую подвох. Все жду, когда же он пистолет достанет. Перевожу мужу, он в отказ - "про воду ничего не знаю, хочу деньги назад". Вдох-выдох, начинаю злиться, потому что что-то здесь не так. Говорю верзиле на ухо четко и с расстановкой пару фраз, он бледнеет, протягивает мужу тарелку с мелочью и спрашивает "Ок?". Берем два евро и быстро сматываемся из клуба.
Иду злая, соплю, хочу еще выпить, но надо из этого района быстро выбираться. Муж через минут 10, раздираемый любопытством, все-таки спрашивает:
- А что ты ему сказала?
- Я сказала ему: посмотри на моего мужчину, видишь, у него глаз дергается? Это уже крайняя стадия его терпения, у него очень сложный характер и ты его разозлил. Видишь ли, мы русские и у нас есть настоящая пушка. Поэтому ты отдаешь сейчас наши деньги и мы уходим, или через 10 минут сюда заходят наши люди и от этого клуба ничего не останется.
Муж молчит. Через минут 5 выдавливает из себя с извиняющимся видом:
- Ты самая классная.
- Я знаю.
- Мне так стыдно...
- За что? - вот говорила же, что есть подвох! - У них не было пушки...
- Что?! Ты меня заставил рисковать собой и тобой тоже! Я шла туда и надеялась, что у них просто пневмат, а не настоящий пистолет! Ну зачем ты наврал?!
- Мне стало стыдно, когда ты спросила, зачем я им деньги отдал. Пришлось приукрасить, я же не думал, что ты решишь пойти туда разобраться.
Через 5 минут молчания решаю, что надо сделать какой-то вывод:
- Да уж... И что ты понял из этой ситуации?
- Что я никогда не буду тебе больше врать.
- Нет, балбес, что английский надо учить!
Сырник Террорист
